負の連鎖

こんにちわ！ Acoです^ ^

「負の連鎖」

親から子へ

引き継がれていってしまう体罰

子供の虐待の

悲しいニュースを

頻繁に見ます。

子供をどんなに愛していても

子供がどんなに心配でも

体罰からはネガティブな物しか

生まれません

私にとって

叩かれて育った経験だけは

いい思い出として残っていないし

それに対して感謝もなければ

叩かれるほどの「悪い事」をした

記憶がありません。

体罰されて残ったのは

「恐怖」

「嫌悪感」

「悲しみ」

「寂しさ」

「不安」

いい事なんて

何も残らなかった…

だから私は

自分の子供は

絶対に叩きたくなかった

私が「負の連鎖」を止める！って

頑張っていいお母さんになる！って

思ってました。

でも、

いざ育児が始まると

なかなか思う様にいかない事の繰り返し、

「完璧」でなければと

肩に力が入り過ぎ

ついイライラしたり

自分を責めたり

365日24時間

ずっと育児

私は

いつのまにか

余裕がなくなり

子供を強い口調で怒る

望んでいた母親像からは

かけ離れたお母さんに

なっていました。

「早くしなさい！早くしないと◯◯だよ！」

「◯◯しなければ、遊びに連れて行かないよ！」

「◯◯しなければ、お小遣いあげないよ！」

全てが交換条件付きの躾…

「負の連鎖」を断ち切りたくて

叩く事をやめても

叩く代わりに

子供と「取り引き」を

行なっていたのです。

両親と同じ事をしていた…

両親は叩く事で私を

コントロールしようし、

私は交換条件をつけて

子供をコントロールしようと

していた…

あんなに嫌だったのに…

私は「負の連鎖」を

断ち切れていなかったのです。

以来

私は

子供をコントロールしようと

する事をやめました。

もちろん叩く事もしていません。

子供には

幸せになって欲しい

自分のやりたい事を見つけて

大切な人を見つけて

悔いのない人生を送って欲しい

ただそれだけが

私の願いです。

私の両親だって

そう思っていたはず

ただ

ただ

子供を大切に思っての行為であったと

今では思っています。

私は両親に愛されていた…

でも

叩かれてきた記憶だけは

消せない…

感情的になって

誰かを怒っている人を見ると

例え自分に対してでなくても

嫌な気持ちになる

心が苦しくなる

その場から離れたくなる

萎縮してしまう…

見たくない…

怖い…

怒らせたくないから

相手に合わせてしまう…

このトラウマから

解放されたい

解放されたと思っていたのに

まだまだ

私の中に残っている「負」の連鎖

愛されてたくて

その「愛情」を受け取ろうと

本来の自分を偽り

本音を隠し

相手に合わせようとしてしまう…

それは相手を

コントロールしようとしている

「取り引き」にすぎない

「愛」ではないのです。

私は

相手から愛される事を

優先するあまり

ありのままの私を

愛していなかった

私は

子供を、

周囲の人を

ちゃんと

「愛せる」

母親に、

女性に、

なりたい。